Lieto Fine?
Si, qualcosa del genere :D

E ORA NON CI RESTA CHE ATTENDERE I BAMBINI DI MERDA!!

Oggi è il giorno di Hellouin.
Non hallowin e e nemmeno allouin.
Proprio Hellouin.

La notte degli spiriti? Qualcosa del genere.
Per me è la giornata della fifa assoluta.
I mostri sono digià in modalità on.
Modalità on a dumila.

Ieri sera a casa mia c'è stata la vera festa di Hellouin. E la cosa che mi spiace molto è che non c'erano i bambini di merda.
Anzi la cosa che mi spiace è che stasera, quando verranno i bambini di merda non ci sarà Paolo.
Sinceramente la risata mostro di Paolo che accoglie i Bambini di Merda sarebbe stata una cosa parecchio bellina da vivere.
L'anno scorso i Bambini di Merda si sono beccati il torrone scaduto [scherzetto], quest'anno c'era un panforte, sempre scaduto, ma quello è toccato appunto a Paolo. Dice che sapeva solo di cannella.
Paolo è un tipo megalomane. Ha smesso di leggere il mio blog perchè non parlo più di lui.
:D

I colori delle foglie, in questi giorni sono una grande consolazione.
Ieri mentre andavo a Castiglion Fibocchi mi sono fermata al ponte del Romito ed era uno spettacolo.
Sono giorni così, pieni di detriti che si depositano, che increspano le situazioni rendendo tutto più torbido.
E tremendamente colorato e vivo nelle percezioni.
Passerano, continuo a dirmi.
E ripenso a tutte le volte che mi è andata bene. Sperando in un ennesimo lieto fine.

Infine ho rotto la dieta.
Non avrei mai pensato di poter diventare così dipendente dal sushi.
Invece è così. Sento proprio il richiamo.
E allora parto e vado.
Mi siedo e il primo pezzo che mangio è in assoluto il migliore.
Oggi il primo che ho mangiato è stato questo.
Il sapore della salsa di soia prende possesso della mia bocca.
Con gli occhi guardo, con le mani prendo.
E' una questione di attimi. Decisioni veloci.
Colori.
Gola.

All'inferno mi sbattono sicuro fra i golosi.
Sono ingorda, io.

Sushi Foto Set

Festa della Creatività Secondo Round

Questo concerto fantasma degli After è stato uno spettacolo.

Che goduria.

Sarcasmo modalità on.

Ma vuoi metter Blade Runner Rock?

Festa della Creatività.

Mi lavo i capelli.
Il discorso è che mi sono di nuovo tagliata la zazzera.
Lo sò che tutte le volte, poi,  mi riprometto di non farlo, virgola, ma da quando sono diventata secca e fica ho dovuto cedere. Hahahahha sarcasmo.
Insomma. Sono andata dalla parrucchiera dicendogli che volevo la zazzera come quella di Grace Anatomi.
Problema.
Lei non lo vede.
Soluzione al problema.
Ho un cesto di capelli che paio Branduardi e questa zazzera malefica che non mi sta giù in punti modi.
Figurarsi poi in queste giornate di umido.

Parto dopo le sette.
Si ho impiegato appunto più di venti minuti per la zazzera. Allora?
E arrivo alle otto.
Per la strada è uno spettacolo di riflessi nell'asfalto bagnato.
Si, virgola di nuovo, perchè piove.

Mi metto il cappelino e via. Lo zaino in spalla che già mi sembra peso stasera.
Gironzolo per la fiera innamorandomi di fotografie piccole appena illuminate. Parlando con vecchie conoscenze.
Vengo rincorsa e ammaliata da una proposta che mi lusinga e intimorisce.
Parentesi tonda.
Ma vi capita mai di desiderare di essere una di quelle persone spavalde che in ogni situazione riesce a non aver paura. Riesce a essere sempre brillante?
Ma io? Riuscirò mai a non aver paura di essere incompentente? Ci sarà mai un giorno che potrò essere minimamente sicura di me?
A me certe volte mi tremano le gambe.
Chiusa parentesi tonda.
Parlo, ascolto. Rido di un commento veramente sincero, scivolato fra una parola e un'altra.
Consegno foto, ringrazio.

Smusso le sensazioni accumulate in questi giorni e mi isolo.
Entro nel mio mondo.
Cancello tutto il resto.
E' stata un'ora intensa in cui non è esistito altro che me e voi.
Non saprei dire nemmeno quante persone c'erano.
Nel mio mondo c'ero solo io.
E voi, anche se per troppo poco tempo.

Certe volte la mia solitudine è una malattina profonda.
Altre volte va bene così.

Stanotte una nottata assurda.
In questa settimana sono tornata a casa sempre piuttosto tardi. Ieri sera avevo deciso di guardare House in pigiama e poi andare di filata a letto per riposarmi per stasera e domani.
Risultato. Alle 23.30 ero vispa come se fossero state le due di pomeriggio.
Sono andata a dormire e alle 0.55 ancora non riuscivo a prender sonno.
Poi credo di essere svenuta.
Mi sono svegliata alle 6.51. Dopo 9 minuti ho spento la sveglia.
Mi sono risvegliata di nuovo alle 7.17. Ho deciso di rimanere a letto per altri 5 minuti.
Ho riguardato l'orologio alle 7.25. Mi sembrava fosse passato un secolo e mezzo.
Mi sono alzata, lavata, mangiata i cereali e sono uscita di casa prima delle otto.
Sono uscita fuori e ho visto le rose tutte piene di gocce di pioggia. Ho pensato a Oscare e
sono rientrata dentro. Ho preso la macchina e ho fotografato per mezz'ora.

Per farla breve sono riuscita a far tardi anche stamani.
Mhà!

Regole del gioco.

Sei sei a dieta questo post lo puoi solo scrivere e non leggere.
Se non sei a dieta fai quello che ti pare, tanto lo fai sempre. Però vergognatene parecchio. Eh.

REGOLA PARTICOLARE PER LA FATABUGIARDA.
E' vietato pensare aimmangiare.

Ho voglia di:

Sai il dolce al mascarpone, mentre lo fai. Quando inzuppi i pavesini nel caffè caldo e visto che sei golosa ne prendi uno inzuppato pochissimo, quand'è ancora molto croccante e lo inzuppi nella crema di mascarpone.... Ecco.

Sai la pasta a forno della mi nonna, con tre litri di besciamella (hahah).
Rigorosamente fatta con la pasta verde.
Che quando ci infili la forchetta la besciamella scappa tutta fuori.
Ecco.

Un bel mud cake con cioccolata calda sopra. O anche panna montata.Ecco.

I fegatelli con il finocchio, che quando li metti in bocca si sciolgono. Ecco.

La pasta con la pancetta e l'uovo, la pancetta croccante e piccante e l'uovo che fà quella sorta di sughetto..
Ecco.

La trippa a sugo, caldissima, con il pane cotto a legna. Farci la scarpetta con il pane.. Ecco.

L'agnello alla griglia, le costoline che non si possono tenere in mano per quanto scottano. Ecco.

Il vino. Ma non un vino qualsiasi. Ecco.

Il tartufo. Il tartufo in tutte le salse. Il tartufo sulla carne, sulla pasta, il tartufo nel formaggio. Ma cazzo è Novembre.. io voglio il tartufo! Ecco.

Il pecorino. Lo stracchino, La mozzarella. Il filadelfia. Ecco.

Il maiale. Ma si può vivere senza mangiare il maiale?? Il pane cotto a legna con la salsiccia freschissima..
Il maiale arrosto. La pancetta alla brace. I fagioli con le salsicce. Ecco.

Uffi.

E poi E' assolutamente vietato guardare questo sito o anche Questo.

Con la presente sono a comunicare la nascita del Marchio E O C G ( Emozioni di Origine Controllata e Garantita )

Il progetto ha preso corpo nella Dinnign Room " Da Lalla e Renato" sabato sera.
Lo scopo principale è quello di tutelare l'origine e la provenienza delle emozioni trasmesse.

Il programma di lavoro si articola nella costituzione di un fondo per la salvaguardia della Fatabugiarda e nell'istituzione di organi di controllo appositi.

Tutto questo affinche la suddetta Fatabugiarda possa esprimere al meglio le proprie potenzialità di origine controllata e garantita senza l'intervento molesto di soggetti atti a rompere i coglioni.

Progetto patrocinato dal Comune sen of humor

[che poi tanto, ormai, lo sanno tutti che io bevo] 

Questa storia del cordone ombelicale mi frulla in testa da sabato.
Ho pensato che io devo avercelo al cuore, il cordone ombelicale.
E' così. L'ho capito ieri.
Il mio è un cordone ombelicale a ventosa. Si appicica un po qua e là a seconda dei miei bisogni.
Quando non lo uso lo tengo in tasca.
Ecco perchè spesso tengo le mani in questa posizione anche se mio padre dice che non sta bene.
Io controllo che lui sia sempre li, ben arrotolato.
Il mio cordone ombelica da cuore è trasparente.
Io posso vedere la linfa che mi nutre quando ci scorre dentro.
E' fragile, vivo di emozioni delicate.

Surfing: I'm the ocean - Paolo Benvegnù Ensemble  Live@ Marinai Casa 139 Milano

i’m the ocean the wind is my mother
i will make you breathe
you will make me roar
i will kiss your knees
you will bring me hope
i will make you breathe
you will make me roar
i will kiss your knees
you will bring me love

Conosci i miei occhi quando guardano verso di te,i giorni normali senza un gesto da ricordare.Conosci i colori e la parte più scura di me difficile da raccontare.Conosci i miei occhi quando guardano lontano da te,i particolari delle mani che non so curare,conosci i ricordi e la parte più scura di me difficile da raccontare.

In questi giorni molte persone mi hanno riportato emozioni che non ho potuto vivere.
E' stato bello sentire il vostro affetto per me attraverso i vostri racconti.
Dico grazie a tutti consapevole di quanto sia bello raccontare delle proprie passioni, perchè in fondo questa è l'unica motivazione che mi ha indotto a scrivere a fotografare.
Questi sono i mattoni su cui si regge questa pagina nata per gioco tanti anni fà con lo scopo di conservare la bellezza delle emozioni che si vivono.

E allora stamani aprendo la posta non potevo immaginare di trovare questa perla.
Sono 25 minuti che la guardo e mi sganascio dalla risate.

Grazie.  Non riesco nemmeno a descrivere quanto tutto questo mi ha fatto piacere.

Il desiderio di fare altrettanto e la speranza di riuscire in questo mio intento è spinta potente per continuare nel mio cammino di ricerca della passione.

Cancro (21 giugno - 22 luglio)

Potresti essere un temporale che restituisce la vita a un paesaggio inaridito. Oppure un diluvio che crea un allagamento devastante. Perché non sfruttare entrambe queste possibilità? Cerca di essere al tempo stesso utile e carismatico, nutriente e seducente. Renditi umilmente utile dimenticando la tua magnificenza. È uno di quei periodi di grazia in cui puoi fare del bene, sentirti bene e avere un bell'aspetto. Ti nomino ufficialmente Signore dei Flussi.

Mmmmmmminchia! Io Brezsny lo amo, per questa settimana!

Surfing: Dispetto - Virginiana Miller

Oggi è la giornata dei ritrovamenti..

Se solo bastasse a descrivere cos'è quando si è li sotto..

Ho trovato questa foto in rete stamani. Mi ha fatto uno strano effetto vedermi :)
E non v'è dubbio che quella sono io, perchè anche se il colore dei capelli è falsato e non lo riconosco bene il mio obiettivo lo riconoscerei al buio fra mille.
Da quando l'ho battuto in terra c'e una certa empatia fra me e lui.
Ieri sera sul divano ho diviso i miei occhi equamente fra la mia nuova amica e il Dr House.
Non ho avuto ancora modo di premere click.
Aspetto un momento speciale per la prima foto.. Eppoi le cose da imparare sono veramente moltissime e la curiosità nello scoprirle ha vinto su ogni altra cosa.
Mi ricordo il primo giorno a Firenze con la 350d.
Spero di averne uno atrettanto bello ..

Intanto domani sera inizia Attaque Sonique ad Ambra.
In pratica il mio primo lavoro come Fotografa.
E come Ando Gilardi insegna, da domani sono un'artista anch'io. Ovvia.

Cos'ì quando andrò alle cene dell'olio ( che poi quest'anno mi sà che le salto tutte ) posso scrivere anche io , e con giusta causa, ARTISTA, nella righina della professione.

E son cose...Ovvia.

Pillole sparse di conversazioni e altre emozioni variegate. In ordine sparso d'importanza.
Ogni riferimento a fatti persone e cose è del tutto intenzionale.

She: Via stacco perchè vado a trovare un bambino nuovo.
3b: Vai a vedere un nuovo obiettivo?
She: no.. il bambino che ha appena partorito una mia amica.. :D
3b: aaaaahhh !!  O_o

-*-*-*-

Pelo: Lui è Gavino, è un soldatino della Brigata Sassari.
Sconosciuti al mio tavolo: O_o
Pelo: Non vi preoccupate, io sono normale così.
Sconosciuti al mio tavolo: O_o o_O

*-*-*-**-

Stamani sulla posta è arrivato qualcosa di estremamente gradito.
Un pensiero delicato che sto leggendo con calma.
Qualcosa che mi aiuta a dimenticare la delusione per ieri sera.

*-*-*-*-

Stamani mi sono alzata impaziente.
Non c'è stato bisogno si vestirsi con cura o mettersi bella. Non sono cose importanti.
Ma avevo l'animo agitato per il suo arrivo.
Ho sentito suonare il campanello e visto quell'uomo che mi sta tanto simpatico salire le scale dell'ufficio attraverso la telecamera.
Sono corsa alla porta. Con le gambe che mi roteavano come quando correvo da piccina. Con le braccia un po penzoloni.
Arrivata alla porta mi sono ricomposta. Mi sono aggiustata i capelli e ho aperto.
Ho firmato e l'ho abbracciata.

Poi ho deciso di fare una cosa.
MI sono ripresa mentre facevo la sua conoscenza.

E' arrivata.
E' mia.

Il mio tessoro

Sedici Ottobre.
Avrei avuto bisogno di stare con te stanote.
Questo è un te che che è un po generico che contiene un paio di persone.
Non sarà possibile. Il purtroppo è molto amaro.
Ma non importa. Io terrò tutto un attimo in stand by per qualche giorno.
Poi accadrà e io saro felice di tornare nel tuo abbraccio e di ascoltare di nuovo le tue parole d'amore.

Sono trascorsi un paio di giorni da Bologna.
Come molte volte accade i ricordi prendono il sopravvento su queste giornate pesanti.
Se chiudo gli occhi sono di nuovo al Bar Wolf seduta accanto a quel tipo che mi guardava strano quando tiravo fuori le macchine fotografiche.. E ancora di più quando ho messo Gavino sul tagliere. :)
Se chiudo gli occhi risento il mio cuore andare a mille nei primi minuti sotto il palco, quando il terrore mi attanagliava. Quei moneiti in cui sentivo quella gioia primitiva e proibita.
E poi il lasciarsi andare a tutto. L'incapacità di stare ferma durante alcune canzoni. Le cosce di Moltheni :)
Quel sentirmi senza filtri,  quelle sensazioni di cui sempre meno riesco a fare a meno.
La prima notte di freddo regala sempre buone cose.
La prima notte di freddo, avvolta in una sciarpa di lana, ho appuntato al cuore sorrisi scritti in bianco e nero.

Hai bisogno di amare senza amore?
Bevi l'amaro amore! In un attimo riacquisterai il giusto equilibrio
d'indifferenza necessario alla vita di tutti i giorni

E molle sotto i piedi di una improvvisazione
Ghiri gori per riempire la tela avanzata ad un bravo pittore
Domande per rispondere a domande senza risposta
Bugie decise indossate con tanta grazia da
Non farmi sentire nudo
Io non ho sentimenti, solo sensazioni
Io non ho sentimenti, solo sensazioni
Io non ho sentimenti, solo sensazioni
Io non ho sentimenti, solo sensazioni

(Guardami, Spingimi,
Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami, Spingimi,
Come Chi mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda)

Guardami, Spingimi,
Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami, Spingimi,
Come Chi mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda

Quello Che Fotte La Cosa
Più Semplicemente Umana
Lasciare Il Controllo Del Male,
Le Reti, Le Diete,
e se è il caso di perdere Parti di Se

Goditi i Tuoi Lividi, i tuoi brividi
e poi specchiati
Altalene che restano ferme a metà
Perchè Non Pesi Niente

Basta Star Bene
Per Non Stare Male,
Bene o male, Bene
La Voglia di farlo
bene o male, bene
ma solo da quando
sono stato male, vabbene
da quando sono di qua
Forse Lo Sognerò

Piuttosto:
Guardami, Spingimi,
Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda,
Spingimi, Guardami, Spingimi,
Come Chi mi Guarda,
Spingimi, Guardami,
Spingi Come Chi Mi Guarda

Guarda Che A Volte La Cosa
Più Semplicemente Umana
Lasciare Il Controllo Del Male,
Le Reti, Le Diete,
e se è il caso di perdere Parti di Se

Non ho Pianto
Questo è Certo
Ma era un sogno
Ho un ricordo:

Caro Marco,
ti scrivo dal profondo del mare,
nascosto dentro un giardino di Corallo
a riparo dagli squali
ma invisibile per le sirene
Quando Ne Ho Voglia
Alzo gli Occhi e Guardo Il Sole
attraverso un milione
di miliardi
di metri cubi d'acqua
e finalmente
Non Mi Bruciano più gli Occhi

Parto.
Un solo concerto stasera non mi bastava.
Faccio il Bis.

Gioie direttamente dalle mie statistiche

hahaah

Oggi è venerdì.
F I N A L M E N T E

Mi sono appena fatta altre analisi. Ho una fifa cane per la risposta.
Ma oggi è venerdì e io decido in questo momento di scrordarmi di tutti i patemi d'animo per tutto il fine settimana. Scancello tutto.
Daltronde dentro di me c'è da tempo una dittatura e come logico pensare comando io.

Domani sarà una giornata molto piena.
E' da molti molti giorni che aspetto la giornata di domani.

Sono emozionata. Domani avrò l'onore di conoscere Gavino (forse).

( foto di Pelodia)

I progetti pomeridiani di aggregazione spontanea sono i migliori perchè nascono così, da una parola che tira l'altra e poi un'altra ancora.
E così mentre ti trovi a parlare gli avvenimenti ti cadono addosso, da soli.
Non sei tu. Sono le tue voglie, i desideri. Il Bisogno.
Poi se sei brava riesci a tirare dentro le tue follie anche alcuni personaggi nn ben precisati che ti assecondano giusto perchè sanno che ne stai combinando una delle tue.
E così comincio a calcolare i tempi e a fantasticare.

Comunque che si sappia. La colpa è tutta sua.

Dieci Ottobre.
FInalmente.

Diminuisce La Distanza.

E che qualcuno mi racconti cos'è successo ieri sera... altrimenti ne morirò!

E juck nella versione femminile con uno sprint finale inc..a a sangue Fabio.
Momenti di adrenalina pesante.

Almeno 40 decigrammi a giro nel sangue.
Juck nella versione femminile salta per la cucina intrisa di odore di carne alla griglia.
Juck nella versione femminile salta e gode.

Cazzo, devo smetterla di usare Ebay per ristabilire il giusto equilibrio naturale.

Devo smettere di guardare i telefilm dei dottori.
Specie perchè io non ne trovo maine di così fichi ne di così furbi.

E insomma. A me quel baco che il Dr House ha sbuzzato da quella, ieri sera, m'ha fatto un po schifo.

Continuo a sostenere che malgrado tutto, io sono rosa dentro.

Approposito.

E' nato Alessandro.
Alessandro Capellone. Dopo vado a conoscerlo. :)

In bocca al lupo.
Non sò come si dice.
Ma è tutto buffo.
Nessuno mi ha mai detto su messenger che stava andando a partorire.

Io c'ho l'agitazione.
Nemmeno dovessi partorire io.

Oddddddio!

Amo passeggiare a Firenze. In mezzo a tutte quelle persone i problemi si sciolgono, pesano meno.
Ho i miei giri prestabiliti, come quando vado a fare la spesa.
Spesso mi fermo nei soliti posti a guardare le solite cose che amo.
Anche in libreria, ormai conosco i libri. 
Camminare piano apparentemente senza meta è qualcosa che mi calma.
Quell'omino del negozio al maialino ormai ha capito che non ci comprerò mai niente, non di meno continua a rispondere alle mie domande in maniera gentile. Le mie scarpe non ci sono più da Raspini ma io continuo a passarci davanti lo stesso. Adoro quel negozio di candele. Da Eolo non ci sono più i vestitini di una volta.
Sto comprando un sacco di vestiti, chissà quando li metterò.
Tornando mi sono accorta che c'è una mostra che mi piacerebbe vedere.
Ma era troppo tardi. Sarà la scusa per tornare di nuovo.

Passano 24 ore e sono di nuovo a camminare. Stavolta in un posto totalmente diverso.
Bandella si sta preparando all'autunno. Ma i colori non sono ancora cambiati. Se non fosse per i ciclamini non capiresti che è ottobre. Il caldo è piacevole. Sto comoda in queste scarpe da ginnastica che non uso da tempo. I riflessi sull'acqua appena increspata mi catturano. Non ci sono molti uccelli oggi.
Gironzolo piano osservano pescatori in erba. Ridendo di niente. Godendo del sole.
Rimango silenziosa ad aspettare il tramonto.
C'è un pescatore solitario che pesca con il cucchiaino.
Il suo pesciolino increspa appena l'acqua. Dev'essere leggerissimo.
Sento solo il leggero suono della lenza che si srotola.
Inizia una nuova settimana.
E non vedo l'ora di essere a sabato.

Stanotte t'ho sognata con Ernesto.
Nulla. Volevo dirti che sarebbe stato bello essere piccine insieme.
Ma anche essere grandi non è male.

Ciao Dori.

Chissà qual'è il momento preciso in cui iniziano le cose?
Non sempre è possibile capire.
E allora mi domando quando è iniziata questa cosa.
E non sò darmi risposta.
Ah, certo. Io golosa lo sono sempre stata.
Cioè no. Che giusto ieri mia mamma mi ha detto:
"Che passione sei stata! Quanto mi facevi penare da piccina per mangiare"
E io: vedi mamma, è colpa tua! Mi dovevi lasciar stare. Dovevo continuare a patire la fame così da grande sarebbe stato un meccanismo consueto. E invece no. Te sempre a dirmi " MANGIA MANGIA MANGIA".
:)

E ora accade questo. E dentro di me non è facile da accettare. Io nn sono abituata a star male.
E' questa la cosa più difficile. Far star zitta la mia indipendenza e sottometterla al dovere.
Oh, che dura lotta sarà.

E allora vorrei tornare indietro nel tempo a un momento in cui stavo bene.
A questa notte, se potessi scegliere. Con quello stesso golfino nero, su quella terrazza in quel paesino alto. Quel freddo inaspettato e pungente. Lo sguardo che si perde nei colori che scompaiono nel cielo.
Un blackout improvviso e mozzafiato.
La luna a mezzo cielo.
E tanti sorrisi.

Vorrei tornare indietro e col senno di poi cambiare il futuro.
Ma non posso.
Continuo a pensare che questa storia che non sò fare le magie diventa ogni giorno sempre più insopportabile.

Questa foto descrive a pieno questi giorni intrisi di forti perplessità e notevoli rotture di coglioni.

In compenso nn mi manca l'ironia.  :)