E' andata a finire che ho scelto il gruppone, probabilmente per la necessità si sfogare un po la tensione di questi giorni, per il desiderio di cancellare l'acidità di certi miei pensieri verso persone/animali/cose.
Decisamente anche l'acidità che maturo verso me stessa.

La recensione del concerto spero di poterla scrivere entro domenica e andrà a finire su Lost Highways con cui ho iniziato a collaborare da poco e che ha già bubblicato sia questa che queste.

Mi sono divertita moltissimo. Veramente sopra ad ogni aspettativa.

Ah, piccola nota:
sono sicura che non arriverai mai qui, ma nel caso tu, sbandieratore con la bandiera della pace, che ieri sera eri al Nelson Mandela Forum a Firenze a vedere i Subsonica leggessi la mia pagina vorrei chiederti una cosa:

Ma non t'è mai venuto in mente durante tutto il concerto che stavi rompendo le palle a tutto il palazzetto con quella cazzo di stramaledetta merdosa bandiera della pace.
Ma che ti vengano le grancie alla mano per un mese, maremma sudicia.

Come dici? Sono acida come ieri?
Nooooooooooooooooo sie!
:D

 

Reprise pomeridiana

Lo sbandieratore s'è fatto dei Fan

Mille indecisioni su cosa fare stasera.
Da una parte non vorrei neanche andare, anche se ogni volta che metto una canzone mi vengono in mente tanti ricordi e tanti concerti e sò già che mi divertirò ugualmente.
Dall'altra penso che anche la serata alternativa non mi spiacerebbe per niente come opzione. Anzi, musicalmente ne sono molto più allettata. Anche Fotograficamente..

Jeans e maglietta o vestito e stivali?

70-300 o 50 1.8 ?

 

 

Reprise delle 12.05

Adesso è lampante, veramente lampante e clamoroso.
Svena ha colpito ancora.
Svena è un personaggio poco leggendario e ancor meno benevolo e simpatico.
A volte sono solo dicerie, ma pare che quando ci sia lei in giro accadano sempre grandi e piccole sciagure. Qui è veramente mal voluta, ma son cose che non si possono dire a voce alta. In realtà tutti sono molto superstiziosi verso questa persona. Il suo nome non si pronuncia a voce alta, a meno che non ci si stia toccando  certi attributi. E' una di quelle persone con cui ti senti a disagio quando l'hai vicina, perchè non sai mai bene che dire o fare. Vorresti semplicemente che non esistesse. Tutto qua.
Io non sono una persona molto superstiziosa, in genere credo solo a quello che mi piace credere..ma questa volta, dopo la prova lampante e manifesta mi devo ricredere.

SVENA PORTA MERDA A DUMILA

In questi giorni chimici c'ho delle altalene di umore mica da poco.
Ho sempre la mani iperghiacciate, ma forse quello dipende dal fatto che non mi accendono il riscaldamento e mi tengono la finestra del cesso aperta, che loro ci fumano.
Ho scoperto poi che c'ho dei talenti nascosti.
M'è capitato nella scorsa settimana di andare a cena a casa di amici.
Sono stata così introdotta nel mondo wii.
La mia prima prestazione non è stata esilarante. A basebal riesco a lanciare ma non a battere, sono una schiappa.
Ma mi aspettava una prestazione fuori dalla norma la seconda volta che ho giocato, mi aspettava a mia insaputa, difatti per l'occasione ero anche vestita con vestitino e tacchi alti.
Ho stracciato gli altri tre al mio primo torneo di golf, facendo 3 par consecutivi.
[urlo della folla]

[Grande Fataprugnola]

Poi mi hanno fatto anche il mii. Il mio mii c'ha dei capelli riccioli e lunghi piuttosto indefiniti. Gli occhi da cerbiatto fatto, il fisico oversize e il naso fallico. La bocca nn si riusciva a trovarla quindi ho scelto una sorta di zigzag fine fine nero.
In pratica il mio mii è incazzato perenne. E ciò mi assomiglia molto come stile, direi. Alla Poci non gli garba. Il mii della Poci c'ha la riga celeste sopra gli occhi. Il mii del Poci c'ha il cappellino anche d'agosto. Il mii del professore non gli somiglia per nulla secondo me. Ma queste sono altre storie.
Poi mi hanno fatto fare il test fisico per vedere l'età wii, e li il picco negativo di tutta la mia vita.
Secondo wii io ho 72 anni.

Son delusioni mica da poco.

.. sospiro..

 

Stanotte ti ho sognato ed è stato bello.
Mi cantavi una canzone tenendo la bocca vicino ai miei capelli.
Io mi vedevo dal fuori. Il tuo volto era dolce.
Tu guidavi una polo blu, come la mia.
Tornavamo insieme da chissà dove e in macchina si rideva.
La consapevolezza che tutto ciò è impossibile è amara.
E allora torno a rifugiarmi in questo sogno e nei tuoi capelli biondi. Per una notte siamo stati  insieme.. in qualche maniera.Vorrei solo sentirmi più spesso così protetta, così coccolata.

Sappi che sei una ringambona.
E che se vieni non mi rimetto la magliettina coi fiorellini neri.
E che ho ancora nel cellulare quel messaggio che mi hai mandato quella sera.

Buona notte fata ballerina scatenata.

Dai, vieni. :*

Ci sono certi profumi che mi riportano a casa.
Fuori e dentro di me.

 

Non ho molto da dire stamani se non che sono un po stanca.
Sono felice che sia venerdì così domani posso avere una giornata interamente per me.
Sono giorni che non fotografo, in compenso sto rileggendo per l'ennesiama volta alta fedeltà e sto finalmente finendo Benni.
Domani devo trovare Moby Dick. :D
In questi giorni non sopporto i capelli negli occhi.
Ho comprato un paio di stivali nuovi che ho pagato una stupidaggine.
Vesto di nero, solo con calze a righe.

Vorrei andare ai Mei.
L'anno prossimo ci sarò.
Ancora non ho iniziato a lavorare sul progetto che mi ha dato Lucia.
Sono combattuta. Non riesco a trovare una via.

Brenzy ancora non ha pubblicato l'oroscopo.
Uff.

Sette di sera, un traffico bestiale.
Il riscaldamento a tutta valvola butta una sorta di bora tropicale nella mia macchina.
Io chiusa nel mio giubbotto marrone. Bardatissima.
Decido di prendere per la strada nuova passando dietro la stazione.
Ma tutto è estremamente congestionato, ci deve essere una sorta di broncopolmonite stradale.
Sono in fila vicino ai campetti del tennis. C'è una squadretta di bambini che si allena a calcetto.
Avranno si e no 6-7 anni. Sono una sorta di scia che corre ingarbugliata dietro al pallone. Nessun senso del gioco o tattiche. Solo bambini che vogliono tirar calci mentre inseguono tutti la solita palla.
Ce n'è uno che ongi tanto, mentre corre, fa una sorta di saltello. No aspetta, non ho spiegato bene.
Le sue gambe fanno un movimento simile a quello di una pedalata svelta. Una sorta di salto con frullo.
Una roba buffa da vedere, come se fosse incapace di tenerle a bada. Come se la felicità prendesse il sopravvento sui muscoli. Uno scatto veloce. E poi via.
Li sorpasso, arrivo al punto topico dell'ingorgo e cosa scopro?
Che ci sono i vigili e dirigere.
Era scontato con questo popò di casino che c'era in giro.
Entro all'iper non troppo affollata in cerca della cena.
Passo al banco del pesce e individuo subito la mia preda.
Un filettino rosso perfetto.

A casa lo appoggio sul tagliere bianco e lo faccio a fette alte poco meno di un centimetro.
Dal mobile prendo un piccolo piattino fatto a forma di foglia di loto smaltato di verde.
Nel primo cassetto trovo due bacchette. Dispongo i piccoli tranci nel mio piatto preferito e accanto la piccola foglia verde sulla quale ho versato della salsa di soia.

Stasera rompo la dieta.
E non me ne pento per nulla.

Sms:

Zia me la masterizzi tutta la discografia dei subsonica se ce l'hai..( praticamente è come se ce l'avessi già in mano xke a te piacciono i subsonica) se non dovessi avere i cd dove masterizzare domani te li mando x davide. grazie mille zia, baci daniele.

[ruffiano]

Ho avuto modo di confrontarmi con persone da cui ho molto da imparare e da cui molto ho imparato in un solo giorno.
Tanto tempo fà mio padre mi disse che nella vita dovevo imparare a rubare con gli occhi.
Non è solo questo quello che ho cercato di fare in questi anni.
Ho cercato di rubare non solo con quelli ma anche con molte altre parti di me.
Cos'ho rubato ieri?

Ho affinato la percezione di una delle prime lezioni di Oscare.
Per poter raccontare qualcosa non bastano le emozioni ne la tecnica. Dev'essere un insieme di queste due che si amalgama con quello che vedi. La conoscenza di quello che stai guardando è un fattore fondamentale. Rielaborare tutto questo anche tramite lo stupore e la bellezza è solo una via.

Ho imparato che le persone si accorgono quando racconti qualcosa che ami nel profondo.
O per lo meno mi è sembrato che questo lato di me sia passato.
Ho imparato che per me parlare delle mie emozioni ancora è molto problematico. Non sono per niente sciolta nel descrivere quello che fotografo.

E' stata un'occasione importante che spero di poter ripetere.
Ieri ho conosciuto veramente molte persone interessanti, da cui ho veramente molto da imparare.
E tutto questo mi è piaciuto fortemente. Confrontarmi con loro è stato  ed è veramente stimolante.

Grazie a voi se siete arrivati fin qui.
Grazie in particolar modo a Lucia.

Cancro (21 giugno - 22 luglio)

Il ricco playboy Lapo Elkann, uno degli scapoli italiani più ambiti, ha dichiarato alla rivista W che, se mai decidesse di sposarsi, sceglierebbe una donna israeliana. "Per loro ogni giorno è meraviglioso, perché quando vivi in un clima di guerra, non dai mai niente per scontato". Il tuo prossimo compito, Cancerino, non è quello di trasferirti in un paese in guerra, ma di coltivare l'amore con la stessa intensa ingegnosità e inesauribile intraprendenza che avresti se vivessi in una zona di guerra.

Stres.
L'origine di tutti i miei mali.
Il bello è che io nn ho la minima idea di come scacciarlo dalla mia vita.
Nel senso. E' proprio impossibile.
Materialmente impossibile.
Ammenochè.

Eppure deve esserci un compromesso.
Solo che io nn riesco ad arrivarci a questo stramaledetto compromesso.
Stamani sono troppo drastica.

E' che sono uscita di casa e ho sentito l'aria fredda.
C'è stato uno sbalzo spaziotemporale e io mi sono ritrovata a Santa Cristina con la tuta da sci pronta a salire l'ovetto della Saslong.
C'era quello stesso profumo nell'aria.
La sensazione di ghiaccio al viso come in quei primi minuti della giornata. Quando la pista è ancora a bacìo. Il solito sapore di burro di cacao nelle labbra. Il cielo così grigio di quando sta per nevicare.
Le gambe incerte sulla neve ancora tremendamente compatta.
E la musica in cuffia.

Forse ho solo bisogno di concentrarmi sul respiro per ritrovare l'equilibrio che al momento sta volando via insieme alle ultime foglie.

E' più forte di me.
Alcune cose le hai dentro e saltano fuori da sole.
Io mi rendo conto che quando sono concentrata in una cosa c'è una parte del mio cervello che si stacca e in automatico mi porta verso qualcosa che mi dà piacere.
Ho sempre avuto la capacità di pensare due cose insieme, se ne accorse anche la mia maestra alle elementari sfidandomi ben più di una volta e non cogliendomi mai in castagna.
Forse questo meccanismo è una sorta di bilanciamento.
Una sorta di ventola che raffredda.

E così adesso, mentre pensavo ho sentito questa melodia nascere dentro di me.
E in un attimo il mio pensiero si è fermato tutto. Ascoltandola.
E io ho sorriso.
E' tremendamente bello pensare che in automatico io canto questa canzone.
Senza rendermene conto.

Tutto si tinge di rosso.

In dissolvenza.

Ogni tanto mi fisso con le chiavi di ricerca delle mie statistiche...

Oggi è da buttarsi via:

Sono una persona piuttosto categorica, in genere, nelle cose.
Sono istintiva e lo capisco subito se una cosa mi và a genio o meno.
E' una questione di sensazioni.
Non ho bisogno di molto tempo per giudicare una persona, a volte mi basta guardarla per capire se siamo o meno compatibili. Non ho bisogno di andare dietro le mode per i miei gusti. Non ho bisogno di seguire la scia. Io ne ho una mia.

Mi capita a volte di ricredermi, e quelle volte nascono delle alchimie fortissime.
Mi è capitato per esempio con Teresa che nei primissimi discorsi mi sembrava tutt'altro.
Sbagliavo. Quando ho avuto modo di guardarla per quello che è mi sono data della stupida molte volte.

Mi è capitato con i Blonde Redhesd e anche con gli Interpol.
Loro sono arrivati nella mia vita tre anni fà trasportati dalle foglie dell' autunno.
Non mi piacevano, mi annoiavano. Non resistevo più di una canzone.
Ma poi sono diventati la colonna sonora di un periodo molto felice per me.
E' stato un'innamoramento graduale.
Non sò neanche bene quando è iniziato.
Piano piano.
Ho dovuto ricredermi. Mi sono affezionata a queste sonorità. Mi sono affezionata a molte parole.

E ieri sera mi sono stupita per come mi sono piaciuti.
Tre anni fà non c'avrei scommesso nemmeno dieci lire.

Oggi è una sorta di Post compleanno.
Ho preso questo biglietto a Giugno.
Appena ho saputo di questo concerto sono montata in motorino e sono corsa di filata al bar rossoblè.
Lo sò, non c'era bisogno, ma a volte sono colta da raptus bulimicimusicali.
Ho bisogno di tenere fra le mani quello che desidero.
Oggi è una giornata di dense aspettative.
Sono fiduciosa.

Oggi è un buon Lunedì.

 

Simmetrie chilometri nella tua scia
che muove morbida
guidandomi verso di te
simmetrie aiutami
proteggimi nell’impalpabile
guidandomi verso di te
perché non mi manchi
la tua verità
simmetrie nel vento
baciami sfiorandomi
e quest’istante esplode nell’altissimo
stagliandosi sopra di noi
perché non mi manchi
la tua verità
simmetrie nel vento

10- 18 Novenbre 2007

Filanda - Loro Ciuffenna - Arezzo

VALDARNO PHOTOS

Preparo i crostini e fra poco sarò lassù per l'aperitivo di inaugurazione della Mostra.

La giornata di oggi si sta rivelando fantastigliosa, non foss'altro per la visita allo studio della Notaio con immediato innamoramento dei lampadari. Un commento di mia madre che mi apre una prospettiva che attendo da molto e una mail che apre una porta per una serata che si preannuncia come degna conclusione di questo mese.
Cazzo e ancora nn ho letto l'oroscopo.. rimedio subito.

 

Cancro (21 giugno - 22 luglio)

Anche se è alla stessa latitudine della Siberia, il Galles non è coperto dalla gelida tundra, ma il suo clima non si può comunque definire mite. Le giornate fredde, nuvolose e umide sono molto frequenti. Per questo motivo gli orticoltori gallesi hanno esultato di gioia la scorsa estate, quando tre banani del National botanical garden hanno prodotto dei frutti. È stato un miracolo senza precedenti. Prevedo qualcosa di simile anche per te, Cancerino. Una fonte che finora è stata poco più che tiepida diventerà tropicale. Un’influenza che è sempre stata inospitale nei confronti della tua passione diventerà fertile e accogliente. Di conseguenza, anche tu fiorirai come non hai mai fatto prima.

[   O_o    ]

Nove Novembre

Tecnicamente oggi smetto di pagare i contributi da dipendente.
Tecnicamente oggi è quel giorno a cui pensavo un giorno di tanti anni fà, quando la ditta di mio Padre era ancora in via Soldani e nell'ufficio c'erano le sedie con i cuscini marroni e la scrivania laccata di smalto bianco.

Le sedie adesso le teniamo nel magazzino e su quel tavolo laccato di bianco c'è appoggiato il fax, qui dietro le mie spalle. Molte cose sono cambiate. Anche io.

E' da una vita che aspetto questo giorno.
Vorrei solo avere un po meno paura e un po più di felicità.
E' una questione di orgoglio che al momento è in fase latente.

Non riesco a fare riflessioni profonde in questi giorni.
Tutto rimane piuttosto superficiale. Volutamente.
Parlo di cose vacue, cercando aggettivi desueti.
Mille impegni e nessuno sentito in maniera viscerale.
Non ho ancora stampato la foto per la mostra di sabato.
E questo la dice lunga.
Devo attendere ancora una settimana. Poi inizierò a intossicarmi seriamente.
E non la digerisco molto bene questa cosa.
Tanto è inutile che ci giri intorno.
Lo sò che il nocciolo è tutto li.

A volte sentirsi in balia delle onde non è una bella sensazione.

Altre volte è l'unica cosa che desidero.

Dammi un'arma, Signore, voglio udire gli spari
voglio farne un po' fuori...
e già che faccio la lista ci metto dentro pure te che con quella faccia mi basti.

Oggi non ho nulla da dire.
Ho l'uggia.
Aspetto un paio di mail che mi premono.
Visto che non mi hanno risposto al volo credo che non riponderanno per nulla.

Uffi.

Ah. Ho rinnovato il nuovo cappellino con gli sbrilluccichenti.
Devo comprarmi una giacca marrone. Altrimenti non mi posso mettere il cappellino.

La mi mamma mi dice che ho un caratteraccio. Io rispondo dicendo che ho personalità.
E Oggi come oggi avecci personalità non è cosa da poco.

Perchè il mio stile sarà anche di merda [come i bambini] ma almeno è mio.

Dopo questa bellissima massima posso ritirarmi nelle mie stanze, fino a domani.

Bacio le mani.

Un mese fà iniziava oggi la mia fase emi.
E' stato un mese pensante in cui sono stati impiegati appunto 30 giorni per capire che la mia crisi era emi e non ipogluc, e non diab. In compenso si è scoperto che ho anche dei problemi epa, ma che posso risolvere con un paio di anni di dieta ipolip.
Da notare che dieta è scritto per intero.
In questo mese non ho mangiato un caz, ho avuto delle crisi di pian, ho avuto pau a kil.
Poi è arrivato il dott con lo studio grande e mi ha detto che ho l'emi e che non ce l'ho normale ma come i supersaian.
Lui dice di no, ma secondo me c'entra anche il fatto che ho gli orm sottosoprainquaelà.

Uao.

Da quando sono emisupersain ho iniziato a rispondere a strande domande..

E ora adoro la musica post.

Specialmente quella postsushi che però ora non posso più mangiare per due mesi.

Il sushi mi fa male all'emi.

Dice.

Secondo me il postsudhi è gudurioso di persè e non mi fà male per nulla. Anzi.
Ma io un sò dottora. Solo Istruttora, quindi per dimostrare tutta la tesi devo stare anche due mesi senza sub. E questa mi sà che è la peggio cosa.

Ma i supersain sono pronti a tutto. E infondo avecci dei poteri è meglio.

 

 

Ho vinto io.

Vi comunico con estrema gioia che ho avuto la meglio sui panni da stirare.

C'ho impiegato 4 ore... maaa...

 

In questo momento in casa mia non c'è nessun panno da stirare.

[ora devo solo mettere apposto l'orda di roba ripiegata sul letto.. altrimenti stanotte indodormo??]

Da quando sono diventata una supersayan accadono cose strane.
Giornate intense, serate improbabili, con mio nipote che urla in mezzo a un concerto: "NOOOOOOOOOOOO la mi ziiiiaaa" con un vocione mica da poco, che era una caccola luilì fino a poco tempo fà.
Ingaggi che prendono corpo con sostanza e gusto.

Eppoi sotto una coperta di stelle il mio primo fans mi si è palesato.
Gli ho anche fatto un autografo epidermico.

Che emozione!
Chissà cosa cacchio penserà sto tipo di me?
La leggenda che bevo sta diventando mondiale. Mi sà.

 

Io non so se c’è
una ragione per capire
e difendere gli enormi spazi
che esplodono dentro di me
che bruciano dentro di me
che non so dire niente
io non so se per me è più importante il cielo
che nascondere e reprimere mille paure
che esplodono dentro di me
che bruciano dentro di me
che non ho niente
io non so perché e tutto così vero
che descrivere è impossibile
bisogna immaginare…