Le Critiche servono per crescere.
Io ho cercato di fare tesoro di quello che mi è stato detto.
Ho scattato meno, mi sono concentrata all'ennesima potenza.
Poi mi sono lasciata andare cercando di cogliere l'essenziale.
Ora, riguardando le immagini, la differenza si vede nettamente.
In compenso è chiaro che la 40 ha dei problemi e credo di doverla accompagnare dal dottore.


Attendo domani con molte aspettative.
Sono ansiosa come non mi capitava da tempo.
:D

Inevitabile legge del contrappasso cerca di cancellare la bellezza degli ultimi giorni fatti di musica e immagini, immersioni e persone.
Mare.
E allora io mi aggrappo al suono di un basso che spero mi possa riportare presto verso il cielo.
Che oggi l'unico blu che ho bisogno di vedere non è certo quello del pavimento del pronto soccorso.
Maledetto lunedì.

L'idea di andare a livorno sta diventando quasi una necessità!

La prima serata è scivolata via..
Le foto hanno retto, il cielo pure.

Notevoli i Train To Roots.. E anche i Bulgari!






Cancro (21 giugno - 22 luglio)

“Il suo cuore si stava riempiendo di ali rotte e di fiori di cenci”, ha scritto il poeta Federico García Lorca. “Notò che ormai non gli rimaneva in bocca che una sola parola”. Nella prima metà di giugno sono stato tentato di prendere in prestito questi versi per parlare di te, Cancerino. Ma per fortuna stai entrando in una fase molto più positiva. I boccioli che stanno per schiudersi nel tuo cuore non sono fatti di cenci, sono assolutamente vitali. E sebbene non abbiano ritrovato tutta la loro forza, le tue ali stanno guarendo. Anche la tua bocca si riempirà di nuove e vivaci parole.

Grazie Brenzi, speriamo però che non siano boccioli come quelli delle mie rose.. pieni di pidocchi..

^__^

Stasera Inizia il Ne Pas Couvrir, che quest'anno spero non si trasformi nella seconda edizione del
NE PAS COUVRIR LE GALOSCE.. [battutona].
Oggi all'ora di pranzo vado a montare la mia istallazione fotografica.

Ho deciso di portare Legami e Mare in Scatola più un piccolo pannellino con delle Polaroid che ho scattato domenica e nelle scorse settimane.
Ieri sera sono salita sulle colline mentre tornava il sole, e quel posto è così magnifico che per la prima volta in tutta la giornata ho sorriso.
Sono stanchissima, la festa universitaria ancora la fà da padrona.. :) [vincendo peraltro]
Ps: ho riso a crepapelle, in modo interiore, quando ieri sera una delle ragazze ha urlato all'altra: Ecco l'artista!!

Hahahhahahahaah.

Notte  Biaca Universitaria

Premesso che è la prima volta in vita mia che andavo a una "festa universitaria" termino con l'evidente constatazione che: Son troppo vecchia per le feste universitarie.
Non solo sono troppo vecchia ma sono anche parecchio burbera e insofferente verso le Cover Band di Rino Gaetano. Sono insofferente anche verso gli 850 mila gruppi che hanno suonato dalle 9.15 a mezzanottemmezza.  Madonna che due coglioni.
Alla fine arrivano i Marta, quando ho già deciso che sono così spallata che nn fotograferò nemmeno, ma mi basta sentire le prime due note del primo pezzo e già mi avvicino alle transenne.
Che porca miseria devo trovare il verso di passarle.
Una volta ho letto di un racconto di Caterina Farassino. Descriveva il suo primo incontro con Pasquale Modica. Mai come ieri sera ho avuto la piena consapevolezza del desiderio di andare oltre quei limiti.
In fondo nn so cosa mi accade, ma so che quando sono sotto il palco e studio i movimenti e le luci sono momenti  "indescrivibili".  So solo che io devo essere li.
E allora sorrido di come riesco a gestire le cose, di come faccio in modo che le cose accadano.
Tutto questo per dire che?
Nulla.
M'è Piaciuto.
Parecchio.

Son giorni che ho sempre sonno.
Ieri sera sono morta nel letto con il libro appoggiato sul collo.
Penso di aver letto non più di tre pagine.
Di notte è tutto freddo in questi giorni.
La pioggia cade obliqua fuori dalle finestre.
Nel buio non riesco a vederla ma posso sentirla.

Ieri sera ho preparato parte delle foto per la mostra.
:)
Son giorni così, senza troppe pretese.


PS: Ieri sera son salita alle Cave verso le 19.
Fangaio modalità on.

Di questi giorni Valdarnesi, mi rimangono impressi i volti degli artisti dipinti di bianco, le labbra rosse, le mani che si afferrano e il gesso che si spande nell'aria come una nuvola prima che gli acrobati comincino a volteggiare. Mi rimangono le ombre nei palazzi, un bacio barbuto dato insieme a una notizia desiderata.
Eppoi la gente che fugge dalla pioggia, Il panino con la salsiccia, la schiacciata del Canu, il bombolone caldo e il Sushi mangiati esattamente in questo ordine.
E il fuoco.
Perdermi nelle mie cose senza trovare il capo e la coda.
Fantasticare sempre senza sosta.
La mia naturale strampalatezza.

E anche una certa dose di delusione che prima o poi imparerò a gestire.

Cancro (21 giugno - 22 luglio)

Ti chiedo di non raccontare a nessuno il momento culminante della tua epopea personale, almeno finché non l’avrai digerito e ne avrai assimilato le implicazioni. A quel punto sarebbe meglio che ne parlassi solo con confidenti qualificati e alleati empatici, che potranno aiutarti a capire il senso di tutti gli indizi che hai trovato nelle tue avventure. Un ultimo consiglio: prima di arrivare all’epilogo, ci sarà una svolta complicata che somiglierà molto a un finale.

OGGesùsantoebenedetto.
O brenzi? Ma che sto per schiattare?

E me lo dici così?

Oimmei, non c'ho capito nulla ma mi s'è presa paura. Anzi, parura come diceva i mi nipote da piccino.
Ma siamo sicuri che hai scritto bene??
No via. Dai, ripensaci.

Detto questo comunco al mondo che verso le dodici di oggi ho preso coscienza del fatto che giovedì prossimo si apre la mostra al Ne Pas Couvrir, e io ancora non ho preparato nulla.

Epilogo: Domani tourdeforce.

E questa settimana non vado nemmeno al mare..
Come sopravviverò?

Non sò fare le magie.
Devo prenderne atto.
E calmarmi.
Accettarlo.
Devo trovare il modo di accettarlo e andare avanti.

E invece di pensare che è ingiusto mi concentrerò per strizzare meglio gli occhi, smuovere il naso e non perdere mai la fiducia nella magia, e in me.

Che se anche non so fare le magie adesso, son sicura che prima o poi imparerò.
Perchè è da una vita che ci credo.
E' da una vita che ci credo.

Leo è questo che siamo?

Voglio essere una pulcina e voglio poter riposare sotto un'alina protettrce.

Questi due giorni sono stati troppo.
Troppo stancanti.
Troppo emozionanti.
Troppo Belli.

E oggi sono veramente alla frutta.

Barcollo e mollo.

Oltreutto la mia pelle è in modalità scottatura on, che ieri sulla barca del Sestante mi son beccata la prima abbrostolita della stagiorne.

:D

Cancro (21 giugno - 22 luglio) In onore della fase di pulizia karmica del tuo ciclo astrale, ti invito a fare un esercizio: immagina un pozzo nel bel mezzo del deserto che contiene tutto quello che hai consumato, rovinato o che ti sta troppo stretto. Ci sono i tuoi vecchi mobili, i tuoi vestiti preferiti di una volta, i vecchi cd e le scatole vuote dei cereali che ti piacciono. Quest’ammasso di rifiuti, però, contiene qualcosa di più interessante: le foto che ti ricordano i sogni a cui hai rinunciato, i souvenir di rapporti andati male, i simboli di credenze svanite e le idee di te stesso a cui un tempo ti ispiravi. Nel pozzo ci sono le cose che per te sono morte. Sei riuscito a evocare questa visione? Adesso immagina di cospargere di benzina quel cumulo di roba e di dargli fuoco. Poi, guardalo bruciare

E' buffo.
E' buffo perchè questa specie di "ripulissi" credo di averlo già fatto da tempo.
E non sono avanzati vecchi mobili e vecchi vestiti ( che fra l'altro non è che non mi stanno più..
Io sono sempre secchisima come un tempo solo che sono una persona tremendamente alla moda e non accetto di mettere degli abiti demodè.... )
( seeeee, me li metterei aivvolo entrandoci, anche se del 1500 ).
Lasciamo stare i vecchi cd, e casomai c'erano gli involucri delle girelle non certo dei cereali..
Fra tutte le altre cianfrusaglie pocho è stato salvato.
Ma di certo non ho gettato le foto e le visioni di me.
Con quelle discuto tutti i giorni.
Le idee di me stessa a cui un tempo mi ispiravo sono ancora valori forti.
E quello che "brucia" in questi anni è capire che mantanersi puliti come si vorrebbe è tremendamente difficile.
O per lo meno, lo è stato per me.
Un tempo da piccola credevo semplicemente che una volta grande sarei stata felice.
Era una specie di linea rossa da oltrepassare. Qualcosa di certo che sarebbe avvenuto.
Non ho capito bene quando sono diventata grande, ma c'è una parte di me che aspetta sempre quella felicità perfetta e assoluta a cui credevo un tempo.
Un'atra parte di me, molto più concreta, sà benissimo che questo non arriverà mai.
E farci i conti tutti i giorni, con questa seconda parta, son cazzi.

No brenzi, niente fuochi.
Stasera ho ben altri progetti.

:)

Valutando Livorno.
Accipicchiolina.
Accipicchiolina si.

Ho rimesso in moto il ronzino.
Sputa nuvole bianche.
Candide.

Venerdì sera mi trasformo in bozzolo da crisalide.

Minchia come mi piace quest'album dei Plasibo.
Macchè Plasibo e Plasibo.
PLACEBO. 'gnoranteeeee!

Ah, c'ho 4+2 pulcini.
Sono la Fatina dei Pulcini?

Ancora mi stupisco di come alcune cose riescano a farmi ricordare così vividamente.
I Placebo sono in play da stamani e io penso alle tue parole scritte in molte lettere di tanti anni fà.
Chi sà se ti ricordi ancora quelle cose che ci dicevamo.
E' passato tanto tempo.
Eppure mi basta questa musica a far tornare in mente tanti discorsi dimenticati.
Semplicemente le cose cessano di essere importanti.
Le si accantona, ma rimangono sempre li.
A quante cose siamo passate sopra?
E quante conserviamo ancora.

Una bambina vestita con abiti medievali, un sorriso fantastico e dei fiori fra i capelli che sfumano d'oro.
La luce che viene da dietro, e lei immobile davanti al mio obiettivo.
Le pareti dei palazzi da sfondo.
Sapore di carne nell'aria.

Attimi.

La felicità ha dei contorni precisi.
E' bello vederti sorridere gli occhi.
Sentirti sorridere il cuore.

Cancro (21 giugno - 22 luglio)

“Puoi desiderare di ridurre un’emozione dolorosa in briciole, ma non puoi farla esplodere con una bomba atomica”, scrive Tsoknyi Rinpoche nel libro Fearless simplicity. La tua situazione è ancora più complicata, Cancerino, perché il sentimento di dolore potrebbe nascere dall’interpretazione sbagliata di un’esperienza passata o da un condizionamento che hai subìto da bambino. In ogni caso, Cancerino, sono lieto di informarti che in questo periodo hai il potere di ridurre l’intensità di un’emozione dolorosa che pensavi di non riuscire mai a superare. Per dare il via a questo processo, invoca il perdono per chi ti ha ferito, ignorato, ingannato, e anche per te stesso, in tutti i modi che riesci a immaginare.

Ieri ho letto qualcosa a proposito di un giardiniere per il cuore.
Leggendo quelle parole ho desiderato di avere qualcuno che mi ci pianti una rosa proprio nel centro.
Ma in realtà so benissimo che sono io la rosa stessa.
Anzi per l'esattezza la spina.
E non basta tutta la voglia di farmi delicata,
e non basta il bisogno.
La pelle tira e si schianta perchè non bevo abbastanza.
Mi faccio nodi nei capelli e nella lingua.
Taccio.
Sono afona di pensieri profondi.
Incostante e stanca.
E poi piena di energie a tratti.
Voglio tutto e subito e poi niente.
Ho solo bisogno di stare fra le tue onde e lasciarmi andare.
Ho bisogno di essere ago della bussola.
Tacere e Fare.
Spesso me ne dimentico.
Me ne ricordo tutto insieme e mi prende paura.
Il tempo passa, non si ferma mai.

 

IL demone della macchina fotografica si è di nuovo impossessato della mia persona.
Maledetto.
L'adoro.
Sto leggendo un libro sulla reincarnazione.
No aspetta, non è un libro seriamente sulla reincarnazione.
Se mi reincarnassi chi vorrei essere?
Mmm.
Me stessa.
Solo più giovane.
Più secca!
Volevo dire più secca.
Più secca e più giovane.
Parecchio più secca e parecchio più giovane.
Uff. Sei antipatico oggi.
-Chi?
Te.

Verrà da Hong Kong.
E' una stenopeica.
-Ma allora?
Sto anche pensando di farmene una da me per la digital.
Ma non c'ho la punta da 0.07
Forse dal dentista.
Ma esistono le punte da 0.07?
Ma che ci bucano?
No dai, seriamente? Che ci bucano?

Stasera inizia la piscina fuori.
-Ma è freddo.
Io nn ritrovo un pezzo del costume bianco.
Ma non mi ricordo se il sopra o il sotto.
E' beige comunque.
Forse è il sopra.

Sotto Sopra.
Giorni di Mare.
Giorni scanditi.
Mare
Mangiare
Mare
Mangiare
Dormire.

Mare, mare, mare.
E ridere nei gommoni mentre piove.
Mentre Tavolara minacciosa si copre la testa con un cappello di nuvole.
E i nuovi segni sub.
E lo Stazzu.
E le spianate per pranzo.
E il sole che non viene mai ma noi si va sott'acqua lo stesso tanto a noi che ce ne frega.
E il muflone che si tuffa di mattina e anche di sera.
E i barracuda a branchi.

Sono stati giorni splendidi.
L'unica cosa brutta è che son finiti troppo presto.